ultima data acum…sub birou…gandindu-ma ca in cladirea asta e un barbat cu care m-as propti pe toate birourile albe, verzi, posibile si imposibile.

vreau sa ma inveti sa te iubesc iar. sa-ti gust urechile sarate dupa ce ai pescuit toata ziua, ai transpirat ca un porc si mirosi a peste si a munte, sa mananc praf de pe urechile tale ca niste buretei, sa ti le ling sperand ca te excit pentru ca tu ma exciti pe mine cand ma gandesc ca o sa te lipesti de pielea mea cu pielea ta asudata si murdara, sa-mi trec mainile prin parul tau ud si moale, de fapt acum e aspru ca e ud, sa te ciufulesc si sa te enervez, la nainba vreau sa ma iubesti cand te enervez, sa nu-mi pese ca mor de cald si tu stii ca eu nu suport caldura, vreau sa ma inveti sa stau in soare dupa tine o zi intreaga si sa citesc o carte care nici macar nu-mi place si pe care am luat-o din biblioteca ta proasta si seara sa merg cu tine sa te intalnesti cu prietenii tai care nu-mi plac pentru ca sunt prosti si badarani dar sa mi se para naturali si simpli si fericiti cand te vad pe tine ca razi cu ei. sa ma amuze rasul tau care acum ma scoate din sarite pentru ca nu e finut , sa ma afund in pieptul tau si tu sa ma mangai ca si cum lumea s-ar temina in parul meu. vreau sa spal vasele in bucatarie la maica-ta si sa-mi doresc sa-mi plimbe taica-tu plozii. prostule te iubesc atat de mult ca as renunta sa urc si as cobori la picioarele tale. da-mi una peste bot ca asta vreau de la tine, sa ma domini, asta trebuia sa faci de la inceput, si nu mai ajungeam aici, sa ma trezesc sa vad ca te iubesc. invata-ma sa-ti arat, sa-ti gatesc cele mai dezastruoase oua ochi, sa urc cu cizme coastele de la munte, sa ma culc cu tine in toate corturile in toate vaile oricat de beat ai fi.

noaptea ma simt cel mai bine dar sunt al dracu de nefericita fiindca intunericul ala nu face decat sa-mi amplifice singuratatea nu mai e nici macar umbra mea nu mai reusesc sa evadez din mine pentru ca nu sunt nici macar palpabila e foarte aiurea noaptea din punctul asta de vedere si putinele nopti in care sunt singura si chiar sunt singura le petrec singura

e foarte de rahat sa nu profiti de ocaziile rare

logic decat sa mi-o trag sanatos cu unul stau si astept sa-mi scrie pe mess sa vina vara ce naiba e vara deja dar n-o simt decat ca transpir ingrozitor dar nu-mi amestec transpiratia cu a nimanui degeaba

nu nu am pus semne de punctuatie ca sa ma dau artistica pur si simplu mi-a fost lene

Vreau acasa sa ma tolanesc pe balconul camerei mele, pe patul prafuit, sa imi insir hainele din sifonier gandindu-ma cu ce ma imbrac ca plec cu EL, ce mai conteaza unde plec, cu ai lui? atunci sa nu fie ceva prea decoltat, da la naiba eu numai din astea am ca mereu mi-a placut sa-mi arat sanii, iar mergem sa petrecem? bun atunci sa aleg ceva foarte fain stiu eu ca ii place sa se mandreasca cu mine…maaama da ce m-am ingrasat EL e de vina ca ar trebui sa ma urce peste el mai des si sa ma invete sa ma misc pana o sa-l musc si o sa simt ca iese din mine tot nervul iubirii tembele cu care l-am inabusit…pe dracu, nu asta e un orgasm, am uitat sa le descriu, degetele mele nu stiu sa faca nici pe sfert atat cat face el.

Vreau acasa sa ii fac cartfi prajiti intr-o tigaie scorojita, sa bem dintr-o sticla de apa minerala dupa fiecare data cand se revarsa in mine, apa s-a trezit deja, e amaruie, dar noi bem, s-a si incalzit, imi varsa pe mine, of il iubesc si acuma cu tendoanele inima mi-a cam obosit.

Vreau acasa sa imi amintesc sa plantez brazii aia doi, ca ailalti doi pe care ii priveam de la acelasi balcon pana pe la vreo 13 ani, cand i-a taiat tata, cica erau prea mari si la vreo furtuna cadeau pe casa, o tampenie, cand e sa mori, sa ti se darame casa, astea se intampla oricum, nu e nevoie de brazi.

Acasa sa spal rufe si sa ma mozolesc de sapun si de dero, acasa … tocmai mi-am dat seama ca s-au trecut deja ciresele.

De ce am crescut, era atat de frumos, atat de bine…

Mi-e dor de bunica mea. Bunica mea o sa moara intr-o zi. In ziua aia, ori sunt prea inraita, ori ma sinucid.

Acuma plang. Doamne ce bine e sa plangi.

…si ce?

Am specificat ca acest blog este pentru refulari, asa ca putei sa aruncati cu pietre cat vreti. Sa ma faceti lasa si imorala si asa mai departe. Poate ca sunt. Hm…descopar ca si moralitatea asta e o frustrare de-a mea.

Am devenit o muiere disperata. Imi place de un tip numai pentru ca e singurul dintr-o clica in fata caruia mi-as desface cu placere picioarele. Atat.

sa ma explic…

acest blog este o modalitate de a spune ceea ce n-am chef sa spun celor din jurul meu care au frustrari mai mari decat mine.

 prima data mi-am tras-o cu un tip cu care mi-e cam rusine acum…noroc ca am nepretuitul talent de a-mi sterge din memorie ceea ce nu-mi convine sa-mi amintesc, pana ajung sa cred ca nici nu s-a intamplat.

a doua oara…a fost EL.

a treia oara, hm, a treia oara a fost un pustan care evident nu voia decat asta de la mine, care mai era si prost la pat, tampitu’, si din cauza caruia am mustrari de constiinta si acuma. ca de ce mi-am tras-o eu cu ala? a fost foarte naspa. genul ala care te freaca si te preseaza pana cedezi. ce vreti, eram instabila emotional, eram dornica de afectiune, puii mei, tocmai o terminasem cu EL… stiu, tot nu ma scuza. si ce, trebuie sa ma scuze? pai nu, da asa sunt eu proasta si am mustrari in continuare. fata de mine. trebuie sa ma ESCHIVEZ. ca numai afectiune n-am capatat, ba chiar numai o partida rapida si fara noima. nici nu stiu daca era prost la pat, ca eram atat de mustrata si mustratoare ca nu constientizam. in fine, foarte naspa. un fel de viol voit si emotional.

oficial, pentru aia din jurul meu cu frustrari mai mari ca ale mele, nu mi-am tras-o decat cu EL. ca sa stiti. nu, nu sunt sinceritatea in persoana, joc asa incat sa-mi fie mie bine.

ideea acestui post e ca trebuie neaparat sa mi-o trag cu al patrulea, unul bun, fara pretentii, si atunci cand am eu chef de el, de preferinta la un chef, cand sunt jumate beata. si al dracu de inedita.

a fost cand aveam 13 ani, tatal prietenei mele angajase un nou sofer de camion, cam bronzat, da’ cu niste muschi foarte misto, muschi adevarati de tractorist, care dintre noi n-a suspinat dupa niste muschi d-astia niciodata nu e muiere zdravana… si tipul asta, pe care il chema, sugestiv, Gigi, ne povesteste intr-o seara mie si prietenei mele cum in prima noapte de amor cu nevasta-sa dupa nunta a iubit-o in asa hal ca a muscat-o de i-a rupt un sfarc. nu mai stiu precis ce fior m-a incercat prima data, de placere sau de durere, cert e ca m-a sagetat ceva prin ambii sani (nu precizase care sfarc, stangul sau dreptul). si m-am gandit mult timp dup-aia cum o fi fost senzatia aia, n-am ajuns sa-mi dau seama, cred ca nici nu vreau sa-mi dau seama vreodata.

de-atunci ma gandesc si cum o fi sa ti-o tragi cu un muncitor de-asta badaran si fortos si care sa te stranga in brate cu muschii lui de tractorist pana iti frige stomacul de placere si transpiri pe sira spinarii ca o iapa strunita bine.

 de-atunci ma obsedeaza ideea evadarii din mine, ideea de a mai exista inca o Inna care sa si-o traga cu un d-asta cu muschi de tractorist asudat.

Am nevoie de o motivatie ca sa-mi fac blog? Probabil. Poate pentru ca e o lume virtuala in care pot sa evadez, sa fug de mine si de restul. Poate pentru ca sunt multe lucruri aparent fara noima pe care vreau sa le spun in fiecare zi si nu stiu cui, si cum. Poate pentru ca nu am cui. Sau poate pentru ca nu pot. Poate pentru ca mi-au placut blogurile pe care le-am mai citit. Poate pentru ca ne miscam atat de repede intr-o lume in care comunicam din ce in ce mai mult si mai putin totodata. Poate pentru ca e duminica, e cald, si ma plictisesc.